Amicizia's profile.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:*ค๓เςเzเค ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
.:｡✿*ﾟ‘ﾟ･✿.｡.:*ค๓เςเzเค è*.:｡✿*ﾟ’ﾟ･✿.｡.:*---l'altro lato di me---
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scritto o sentito!
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June 29 mai mai mai!non mollarmi mai ne ti mollerò mai!Qui si ristabilisce l'ordine si percepisce cosa quell'organo che di continuo batte conserva in sè, e che dopo troppo, esplode dal cuore il come, il cosa o il perchè quella che accanto a me c'è, è solo mia! e che davanti a tante parole, troppe inutili, si sfiorano gli sguardi si sente il BENE e perdura nel tempo...
Indescrivibile quel che riesce, dove soprattutto riesce, e cosa sà darmi + che altro insostituibile... Passa il tempo ci è nemica la distanza e si scoppia d'improvviso eppur siamo vicine ma che belli tutti gli istanti i sorrisi gli zigomi altissimi, e la scaccio e la rivoglio le urlo contro...le urlo ancor di +
è davvero fantastico non riuscir a trovare parole per quanto senti che è una e sai che è vuoi solo lei accanto e che nessun altra può esser lei. Dai un colpetto pazzesco + veloce batte il cuore + forte le dici col pensiero di stringerti, e lei... lei non ha bisogno che tu le dica nulla che ha già capito tutto e di +, e non finirà mai assolutamente mai!
June 07 La mia bella novità!Sembro proprio continuamente inseguita da questa strana cosa a cui molti danno un nome,
è quello lì che primeggia in alto a questo blog tutto gustoso e sempre + colmo di "Amicizia" già.. wow sembra che mi insegue e mi prende senza che me ne accorgo ed è uno di quegli effetti poderosi a cui è difficile distogliersi cavoli quanto è strano e quante belle emozioni che regala, non son tagliata mica per questa cosa quì eppure...sorrido di continuo pervasa forse da uno strano senso ke ho, quanto ha dell'incredibile quello che in poco tempo sembra il più grande di tutti, ho istinto e stavolta mi sta a guidare proprio lui,eppure non lo avrei immaginato e stavolta non è una di cui non conosco il volto non è una che dista da me parecchio è in carne ed ossa un esserino che compare per caso per la mia immensa disponibilità forse altruismo ma che come sempre io accorro se sento chiamare, aveva tutto tranne che la mia conoscenza e in un batter di ciglio tra uno sguardo e un altro una parola e l'altra: cos'è una scintilla un colpo di fulmine non saprei definirla...é una bella novità una di quelle inaspettate, che ha guardato nel mio mondo in breve tempo, forse troppo poco e sa già tanto, ho un tale entusiasmo che sembro far fatica a tenerlo a bada, sempre impaurita da quel qualcosa che ho percepito e che mi è stato detto e sfido chiunque a dirmi l'esatto contrario quello che si sente è incredibile basta anche un sorriso e vogliamo parlare di profumo che si sente quando già lei manca? e che a cui pochi credono eppur è uno di quegli effetti che si sente e che è segno che anche l'altra persona ti sta pensando succede solo con particolari tipi di persone e, con l'unica + alta di me, cavoli lo è per davvero;è successo da subito, e in questi giorni avrò pure dato vita a un nuovo ritornello "6 la mia bella novità che al mattino appena sveglia è già qua..."perchè ne parlo? perchè mi son tuffata ad occhi chiusi senza paura alcuna e lei mi ha preso!
May 23 Aspetto che ritorni l'illusione...Ho cambiato proprio il sottofondo musicale credo che sia la canzone più indicata per questo blog questa "Come foglie" di Malika Ayane e che mi fa pensare a questa bella situazione che un tempo c'era e che pur persa sobbalza nella mia testolina e di tanto in tanto mi ruba qualche sorriso, sò bene che a qualcuno piace questo pensiero e ad altri no,ma son io che scrivo e ne ho il diritto di scrivere quel che sento, tanto fa parte di me; alla fine quante cose son cambiate mica sapevo che nel giro di due anni e forse un pò di più avrei conservato in fresco i ricordi? la svolta non c'è stata perchè non la si vuole, i nomi, quei tre che si son in qualche modo resi protagonisti di un "momento" vengon fuori spesso, prendon parte ad azioni indefinite e a nascondigli cerebrali accostati a pensieri, ma sul finale di concreto c'è poco, fa parte forse di uno strano groviglio inspiegabile della vita stessa dovuto probabilmente all'età molto puerile, dove la chiarezza tende a essere cestinata se non proprio calcolata...Tutto questo avrà un perchè o meno non si può sapere, l'amicizia prende strane forme ma noi esseri abbiamo difficoltà pazzesche e se all'ingenuità o genuinità di certi gesti si accompagnano strani stratagemmi o dove tutto ha sapore di cattivo lo scenario cambia così come i rapporti...e la vera motivazione beh a questo punto resta un gran quesito che non avrà risposta, sembra strano ma sarà un pensiero stupido il mio quello proprio di credere che tutto questo può ancora cambiare...e a questo sento il seguito di una vocina che mi invita a svegliarmi e che non può essere possibile e un'altra che mi dice di far qualcosa, dovrò liberarmi o forse mai di strani alter ego che si materializzano con strani volti a tirarmi i pensieri...Appena ho inserito il link della canzone,il suono accompagnava il mio piacere a guardar lo slide delle varie foto, è incredibile quanto male d'improvviso è venuto fuori quanti pensieri o azioni cattive e che nessuna delle signorine in questione, credo, al tempo che fu, avrebbe mai immaginato fare o vivere; eppur è accaduto, si è perso perfino il saluto e forse anche gli sguardi non si incrociano più "com'è triste" ma non ad analizzare il sentimento propriamente detto,no! si usa questa frase quasi con vena sarcastica è meglio ridere che esser tristi e lasciar correre come sta accadendo da un pò,
Va bene a tutti...
April 26 Combatte contro il suo gran cuore!perchè mai?Quel giorno sembrava un pò inverosimile dove ti accorgi che anche il più duro affonda nel mare di bontà che dentro si porta, l'autoconvinzione che il buono si nasconde, si tiene a bada è una decisione che noi soli prendiamo e decidiamo di farlo venir fuori dinanzi al dolore o non so davvero cosa sia il nascondere un sentimento o credere che esso vero nn sia, solo uno sciocco nonchè strano incontro che si conserva dentro...D'improvviso la voglia di venir fuori anche dopo tempo! sono pressochè incerta, contenta ma per sommi capi so che c'è un punto da mettere e in qualunque modo possa esser messo, bisogna distogliere il pensiero positivo, o sempre perchè sul finire il destino ci riserva chissà cosa, non possiamo certo immaginarlo a volte dopo tempo ci si abitua a suoni a pronunciar sempre il solito nome e poi dall'oggi al domani vivere in qualche modo quello che già si è vissuto la vera felicità non so se l'ho già toccata posso immaginarla o forse dimenticarla eppur mi accorgo che quello che da sempre ho visto c'è ed è il buono in lei! non mi sbagliavo a vedere quanto male potesse fargli quanto gli costava tanto ammettere l'esatto contrario diciamo che non so se anche adesso sto commettendo errori nel pensarlo eppure le situazioni sono favorevoli come il vento lo è per un viaggio in barca...Ha uno strano modo di accorgersi davvero lungimirante il suo livello di sopportazione mi fa piacere però...cosa mai significherà ? che in qualunque modo possa procedere possa continuare io le sarò accanto! April 22 E se fosse il momento di agire e pagarne le conseguenze?almeno non avrei + questo rimpianto!Si sente ancora che possibiltà non ho dato guardare in quegli occhi e cercare di capire ciò che è stato ripuntarle il dito e la lingua a freno mai tenuta, a volte senti in pugno la voglia di strafare e altre quello che ti manca per perdere e allora leggi stralci di frasi che in qualche modo ti senti cucita addosso, le lascio scivolare non possono per forza essere per me ma in quel preciso istante cadono come il pennello sulla tela e non riuscire a distogliere lo sguardo diventa complesso tanto da fermare gli istanti e portarti a ripensare, così come le canzoni che ascolti e riascolti e di lì è possibile che ti dicano di scrivere...é lì come ancora le andasse bene tutto o forse nulla... dice di fare ma non è così ho pensato che non può avere per forza il senso che ci si aspetta e allora se è passato a che serve ripensare?...ecco la mia voglia ritornare e da vigliacca ho paura di agire non voglio perdere quel che di caro ho, non si può dimenticare tutto quello che finora ho costruito le farei male e forse ne farei di + a me...eppure lei è solo me è tendenzialmente uguale a me! maledettamente strachiusa o forse non è quel che vuole, ma le sento le vene pulsare li sento i suoi toni improvvisamente cambiare lo sguardo di sfida e lei che abbandona e io pronta a lottare. Chiedersi il senso di sè stessi forse fa rivivere un incubo che forse in qualche modo avevo promesso ma non con una promessa a tutti gli effetti forse le mie parole tranquille quella strana voglia quella possibilità che ho provato e di botto ho perso perchè l'incubo lo stavo già rivivendo io e ci stavo cadendo di nuovo...e d'improvviso come niente ripiomba la novità e ti fa cadere ancora negli strani pensieri, sarà coincidenza o cosa ma se sai che la stessa va a braccetto con la novità mostrata o vista, letta insomma, in qualche modo senti che non è + da definirsi coincidenza, e se un pò a questa parte la vita quotidiana ti propone... credi frutto del destino o cosa sò bene che non è un caso se non dimentico, non è un caso che ricordo, non è un caso che ripiombo a fare lo stesso discorso e alla sua risposta di non aver paura di cosa possa accadere? forse ne ho + io!
March 30 Mi basta!Non ho paura, è come quelle sensazioni di sazietà di avere intorno chi davvero vuoi e non aver voglia di nessun altro, risultando anche dura ma alla fine ricordando e ritrovando il passato so di non volerlo rivivere, nessuna possibilità non mi va di darne, è da poco ma sembro già averne abbastanza è una convinzione che mi attanaglia il cervello ricado nella debolezza per quanto posso pensare a chi legge ferendosi con le mie parole, ragion data a chi pensa che gli amici possono esser tanti e ne potrei avere di +, ma alcuni è come se fossero segnati e quindi devon star fuori e molto distanti da me perchè hanno partecipato già al gioco insieme a me forse li ho battuti allontanandoli ed "eliminandoli" o forse no, ma a decider devo esser pur io e sarà che voglio pure sbagliare ma in fondo chi a questo mondo non lo fa?LA paura di legarmi? esiste eccome, chi ne ha mai fatto mistero!quando si cade ci si rialza e cazzo mi ripeto sembro andar a ricadere dove già son caduta, perchè dovrei farmi ancora male?Non credo al mio menefreghismo ne al mio essere cattiva o chissà quale altra accusa mi si fa, credo piuttosto al mio carattere a quel che sono forse a quel che sono sempre stata e che da bambina a ora son cambiata solo fuori ma dentro proprio no e non si tratta di essere superiore o apparire come tale, forse è solo portare avanti una data determinazione comportamentale in automatico del mio essere semplicemente come sono e lasciandomi scivolare quelle paroline che possono risultare importanti ma non le sento come tali...La solitudine spaventa tanti, troppi; i figli unici hanno forse una cosa che li accomuna che fin da piccoli vivono i giochi, i momenti tristi e divertenti esattamente con la solitudine non possono aver paura di essa ma tutti siam diversi per cui l'affermazione o tale pensiero viene ad affiancarsi ai molti che formano l'anello di ogni vita individuale!
March 22 Heaven or hell?Possono sbocciar fiori a primavera pur presentandosi fredda, e quando compare l'amore accanto all'amicizia possono sorgere incomprensioni o dimenticanze, distrazioni che inducono a pensare...un essere sempre pronto ad ascoltarti che mai si dimentica dell'amico,che in qualche modo vorrebbe esser partecipe della felicità si trova da solo a non capire l'atteggiamento di quella stessa persona che dona un significato concreto all'Amicizia e per quanto cerca di fargli capire, si ritrova con nuovi nomignoli che di sicuro sono spiacevoli e non gli appartengono... eppur accade! e quanto tempo passa prima di ritornare in quell'abbraccio da dove è difficile scappare? forse lì sarebbe bello scacciare...o non trovar tempo per ascoltare? La bontà dei cuori è riservata a pochi e il bene vince sopra ogni cosa ricadendo nello zerbinismo, talvolta inconsueto o addirittura da cui è difficile accorgersi solo perchè è bello viversi un rapporto intenso e finchè piace, forse mai vogliamo anche se tentiamo di disprezzarlo, di concluderlo e la sporca verità che mai ci riusciamo!e talvolta non farebbe male! Una sorta di amore è pur vero ma forse in determinate situazioni va a trasformarsi in amor vero, ho sentito di questi trascorsi, ma si ricadrebbe in un discorso un pò più complesso che indurrebbe a pensare che il piede in due scarpe non ci può stare laddove ovvio c'è un impegno già preso! Sarà pur vero che io dell'amicizia so molto poco e mi scanso qualora sta per prendermi ma diciamola tutta alla fine ci son dentro completamente e ricominciando dall'inizio forse rifarei esattamente ciò che è accaduto ma visto che già l'ho vissuto modificherei certe situazioni lasciandole andare in maniera diversa, il destino ce lo scegliamo noi e mi son resa conto che quando le situazioni son già vissute io voglio cambiarle; sarei pur disposta a ricominciare è vero è paradossale ma dov'è scritto che chi vive un qualcosa e poi per chissà quale altra cosa va dritta nel cestino, io non posso riprenderla e farla ricominciar da capo? Sarò folle ma diamo almeno un senso per vivere bene e abbandoniamo l'orgoglio, il rimorso logora e distrugge e il sorriso è come il sole anche quando c'è freddo...Siamo responsabili del respiro, delle parole, di ogni azione che compiamo, perchè dobbiamo sentirci cattivi?forse perchè lo siamo? il paradiso è il luogo tanto agognato e l'inferno il posto dove pochi vorrebbero vivere e se poi non è così male come forse lo immaginiamo? allora preferisco vivermi un paradiso in vita e un inferno dopo...
March 04 Vestire i i miei abiti non sarebbe proprio male!In balia delle onde un inizio che sembra una fine, una stanchezza mentale e forse una previsione totalmente diversa, e non penso e se lo faccio diventa inutile, una situazione di cui cocchiere non mi ci sento e mai lo vorrò per quanto la scaccio sembro essere in trappola non vedo soluzione ne un pugno fermo che mi tiene ancorata a un qualcosa che in qualche modo posso sperare, però dovrei forse scordarmi,davvero cancellare...é difficile trovar la felicità e se in amiciza la si perde... manca il controllo di azioni, divento insofferente troppo rabbiosa e senza motivo cerco il silenzio odio l'indifferenza perchè credo faccia male e il freddo mi gela, un freddo figurato quello che si percepisce dalle parole e quella luce di uno sguardo che adoro e troppe volte cerco qualche frase, mi basta un sorriso anche per due secondi è qualcosa di unico rende bello il momento!ma non siamo uguali siamo esseri che forse cercano lo stare bene qualcosa di vissuto in passato che ovvio mai sarà imparentato al presente impensabile al futuro! Non son belle le lacrime non è bello la violenza delle parole non è bello quando la felicità manca e di sicuro va a finire...io ne ho bisogno io voglio
io vorrei mi piacerebbe e quant'altro ma se la risposta a tutto ciò è un sorriso io spero ke almeno quello sia sentito forse mi dovrei accontentare?la predilizione verso un qualcosa di certo che diventa incerto perchè non lo si vuole ma si sa che si ripresenta non è un programma mai lo sarà!un pò di silenzio non chiedo altro e se tutto questo finirà allora forse quel che è stato è dato dal momento ed è stato bello finchè è durato ma io che scrivo presuntuosamente dico non dimentico!  January 31 Colpa tua!Avevo cercato inutilmente una prova un qualcosa che mi facesse render conto di quanto si riesca a tenere ad un'amicizia, una di quelle che forse maturano col tempo una di quelle in cui si alternano pensieri consigli sorrisi e dove perdurano incessanti litigi! Quelli di cui credo di averne abbastanza da cui devo allontanarmi distaccarmi e forse
una volta per tutte dire basta! Reputo ogni gesto inutile, che non esiste alla fin dei conti e l'amara conclusione è che la strafottenza nei miei confronti è ben evidente, rinnegarlo è solo per far scena per illudere la persona dell'esatto contrario in questo caso me! Sento di continuo, quello che io, forse l'unica che non riesce a vedere per davvero quanto son disposta a fare e come mi faccio trattare giusto per una persona che reputa importante il rapporto, la persona che ha di fronte e poi non è capace di dimostrar quanto sia vera quest'importanza...Ultrapossessiva, morbosa e perchè io non riesco a vedere nulla di tutto ciò perchè forse nascondo un bene di cui è difficile accorgersi?o perchè le cose tendono sempre a complicarsi perchè il silenzio dell'altra è ben evidente è perenne! Di tutto questo mi son stancata mi son stufata quel che io vorrei è quel che mai nessuno a me darebbe per orgoglio per onore ma la forza di ogni essere mi chiedo quel coraggio dov'è? Mi posso divertire mi posso lasciar prendere dal sorriso e in fondo sai cosa c'è che la prima a non aver forza son io...inutili giustificazioni inutili a prescindere perchè sono completamente accecata e stavolta la mia rabbia non so cosa mi porta a dire a pensare son trascorsi dei giorni delle ore sembrava che fosse chiarito, ma come solo limitandosi a degli scritti non letti con interesse?.. come qualsiasi cosa che mi vien detta cerco di farne tesoro dò l'importanza che meritano certe frasi, quelle frasi, a cui forse nessuno è abituato però che vengono dette con una tale faciltà e che si perdono davvero in poco! la delusione l'illusione è di colei che tutto questo non riesce a capire è di colei che non sa davvero chi ha sulla propria strada e che perde senza accorgersi...non addossandosi colpe da attribuire solo a lei stessa!
January 10 Non voglio lasciar correre!Comincio a veder il rischio impossessarmi di me di un silenzio che persiste e di parole dette, riuscir a sapere quale strada prendere cercare un aiuto, è giunto un nuovo giorno e ancora la mano tra i capelli come per scacciare quello che esiste, si sono alquanto distante perchè comincio a pensare e tanto, a continuare a percepire il freddo a perdermi nella malinconia si di quel che da un pò era l'amica mia, ma stavolta ho deciso di tener duro esiste una spaccatura so solo che non riesco a far finta di nulla è vero esiste il bene le dolcezze anche la miriade di emozioni ma non è quel che voglio andrebbero solo a riscaldarmi a farmi sciogliere momentaneamente, quanto vale una parola un discorso messo in mezzo ancora e ancora e purtroppo non riesco a scapparne o come lei vorrebbe farmelo chiudere per sempre dettato vero da tutto quello che ascolta in proposito forse per una sua qualche paura che sarei pronta a giurarle che non sarà mai come lei pensa, mi aiuto col silenzio con una canzone ripetuta di continuo mi cattura...è vero non riesco a vederla sono bloccata arrabbiata ferma su questo qualcosa e se mi indurrà a perdere beh vorrà dire che i passi fatti verranno cancellati dal mare o dalla pioggia prenderò e porterò con me questa cosa come il ricordo + bello che ho!Ho sempre pensato che non ci sono regole in amicizia non bisogna trattenersi ne nascondersi ascoltare e capire riflettere e intuire e ora starsene anche in silenzio non so quanto tempo ancora passerà so solo che di parlare poco mi va e quando avverrà porterò le mie ragioni ancora forte di quel che penso e credo,non voglio lasciare correre...forse perdere si può non si nega che farà male ma...si può imparare anche da questo come dal resto... January 03 let's go,sulla neve,Together!Sarà che quel fantastico giorno dovrà ancora arrivare e mi chiedo quando e come ci si dovrà organizzare già la candida neve sarà venuta giù, sarà bello stare a guardarla per ore comporre qualcosa con essa? saremo come piccoli cuccioli infreddoliti che in tre si fidano e si lasciano cadere su di essa con un tonfo! e guarderemo il cielo mentre le nuvole a parer nostro assumono una qualche strana forma! Ho fallito delusa da quel qualcosa che non riesco a unire, non come prima non sarà così non mi arrendo perchè sento dentro me il bene e penso e ripenso ai giorni andati,qualche lieve entusiasmo e il negare un problema evidente quanto mai insuperabile o inaccessibile, il silenzio o la voglia incredibile di poter parlare e farsi capire, e non riesco, fallire come persona che guida o almeno ci prova e per quanto percorre la curva, finisce di continuo oltre la scarpata ferendosi...Si rialza e vive altro, tante frasi sento, troppe ormai e in quanto a fatti meno di zero ne vedo! eppur chi è che sente forte il dolore l'indecisione chi ha il dito puntato contro... io io e solo io! chi vi cerca? io io e solo io! chi ha voglia di normalità di 3 esseri sinceri che programmavano un futuro insieme o di mille esperienza da vivere volevamo crescere insieme... possibile mi chiedo, io resto indietro senza riuscir ad andar oltre, allora per me il tempo non avanza come dovrebbe o la mia superficialità è sparita?per le troppe buche che lasciano entrar di tutto!?Sarà no, è realtà che dentro ho qualcosa che non riesco a mandar via e voglio lei come l'altra in tre un solo essere siamo nell' pieno della energia che riusciamo a sprigionare siamo giganti a confronto e brilliamo di una luce che si vede e si percepisce a grandi distanze!
December 13 Se dovessi contare i secondi beh preferirei quelli in cui penso e ricordo saprei di aver vissuto!I conti non tornano se non si sa contare è difficile complesso ma comunque poco consono a quel che si vuole! L'impressione non cambia pari alla paura che forse si prova dentro e fuori l'incapacità notevole di sapere quel che si vuole, laddove si ha lo si perde di continuo, esigenze per quieto vivere e promesse non rispettate, non ha senso starsene in silenzio ma forse è l'unico mezzo dove da tempo ho imparato a farmi spazio trovo addirittura compagnia con me stessa! e quel riguardevole orgoglio il mio bah ormai credo di essere una pedina ma non la dama che mangia tutti bella forte e di cui molti han paura la questione è che nel non far danni, è sempre uguale e cioè che li faccio uguale! beh vorrà dire che il mio esser tale non si smentisce!e quante volte ripenso forse quel che avevo non ho, l'ho cacciato fuori dalla mia vita dopo tanto pensare tanto ricordare invano e provar gesti privi di risposte, troppo e intenso dolore ripetutamente provato per colpa di chi forse non se n'è mai accort non ho dimenticato mica il finale è che forse non ce lo voglio mettere lascio libera interpretazione! mah non so quale sia la cosa ma spesso i fulmini a ciel sereno non fanno di me la persona menefreghista quanto intimorita e legata sempre a quel qualcosa che non c'è +, che tempo fa si è sentita dire qualcosa in proposito alla speranza, e perchè dovrei perderla..? Ho cominciato a seguire una di quelle strade che una volta mi venivano in automatico senza nemmeno rifletterci, rifletto troppo o male ma la cosa riguarda me e me la tengo francamente non vedo il problema e laddove c'è e persiste posso solo fare a pugni con me stessa si forse proprio quando me ne sto in silenzio e a chi non piace beh non mi interessa! Risulto bugiarda e lo dico a me stessa io non so come sono ma cerco di capirlo forse ogni secondo ma se un giorno riuscirò a dare di me un'accurata descrizione beh sarò morta ed è inutile grattarsi o compiacersi o pensare che quella che scrive è una pessimista o dark ma seguendo un filo logico del mio fantomatico o filosofico o iperannoiante discorso dico che avrò la descrizione avendo finito i secondi e gli istanti di vita! November 09 Lost my mind!In sequenza gli istanti si susseguono peraltro complice l'umore, qualche vana speranza o qualche raggio di luce che possa squarciare il velo oscuro, si ricomincia con la solita solitudine che qualcuno definisce beata ma così non è...e ci si ritrova a fare qualche riflessione per gioco si traccia qualche punto molto simile a un triangolo se le linee dipartono da ogni vertice, e non parliamo di geometria quanto di quotidiana esistenza e di punti movibili dinamici e dotati di intelligenza o semplice porzione di cervello reputata per tal fine ma che molto spesso lascia molto a deisiderare! stesso loco e non pazzo come la traduzione dallo spagnolo all'italiano vuole, magari fosse questo...la proiezione di qualcosa che dopo tempo ai miei occhi risulta infantile difficile da sopportare e quindi alla teoria si preferisce la pratica, in mancanza del vertice che andrebbe a chiudere la forma lineare in questione! dopo tanto si comincia a studiarne le relative conseguenze si ripetono situazioni, nonchè esclusioni di fondo e che il vertice posto + in alto potrebbe anche essere completamente escluso visto che posto all'estremo prova invano a entrare nel giro, in fin dei conti mai sarà così e per quanto cerca di essere parte integrante e forse da un pò conoscitore di situazioni rispetto ad altri deve uscirne "cacciato", "cornuto e mazziato" e in silenzio ascolta e ascolta ma le conclusioni trae...In fin dei conti infliggere altri colpi proprio non vuol saperne e lascia andare, incompreso peraltro anche da chi reputa un attento sostenitore secondo cui potrebbe perdersi seppur inchiodato ad una realtà che tiene in mente e poche volte ricorda o da per scontato quando poi non lo è, e subisce pertanto le solite frasi che suonano forte e come martelli quasi quasi preferisce levarsi dal giro e mai + entrarci, riflette in modo costante che la perdizione è solo una paura frequente che porta alla morbosa nonchè inconcepibile meta agognata e confusa con l'incomprensione che si genera da quel che sono dimostrazioni non comprese come le parole che volano e nulla resta nel cuore che in sè porterebbe a qualcosa di serio!placida soluzione come in ogni episodio è che non c'è ne esiste ne mai avrà luogo forse una fine? October 18 vado e torno!Quante volte mi capita, forse più spesso di quanto io davvero riesca a contarle di cadere in quel vortice che si chiama nostalgia aver voglia di lei di quei ricordi e più la si vede la si guarda si prova a incrociare uno sguardo talvolta e sorrido pensando di riuscire a farla sorridere con una sorpresa che mai si aspetta e poi mi fermo e mi dico, sembrerebbe di muovere una pedina a proprio piacimento, e quella corda una sorta di coscienza mi tira per dirmi stai tranquilla non far alcun danno che possa nuocerle ancora...mi guardo mi riguardo e sento che qualcuno mi manca sembra assurdo per come riesco a descriverne i tratti e con quanta forza io dica è bella allargando le braccia come se fossi pronta ad abbracciarla o sperare di dargliene...e invece non so cosa sia se quello che in me sento è solo quel ricordo che è + vivo che mai e che pian piano andrà via, o sono i momenti che vorrei ancora rivivere e che non si riescono a cancellare o a mettere in una grande scatola e bah a cosa servirà pensare al passato e fare confronti? è tanto il disagio è tanta l'impotenza e intanto il tempo passa!
October 16 Non c'è paura alcuna perchè, gli amici si possono trovare!Quante cose accadono senza mai saperne il vero significato c'è chi dopo poco dica "ti voglio bene" e sarà in tutti i casi più che mai vero o falso e chi che seppur lo ha detto se ne pente l'istante successivo...Mi chiedo il perchè da piccoli si vien messi da parte solo perchè un pò silenziosi un pò diversi agli occhi degli altri e poi...si cresce la fortuna di molti o la sfortuna un pò di tutti ...Il piccolo Peter Pan ci ha inseguiti fin da bambini, i grandi "perchè" risultano le grandi paure di molti...però sarà mica un reato chiedere?non credo in quanto dicono è lecito...Lo stupore è che c'è n'è di gente che sembra aver bisogno di affetto o proprio di "amicizia" e seppur agli occhi di chi finora mai è riuscito a dargliene beh basta un abbraccio per sentirsi piccoli e capire che in quel gesto c'è tanto...e non c'è età per ricredersi e capire che possiamo averne di amici o semplici conoscenze che possono offrirci una bella parolina uno sguardo un sorriso...Laddove invece esiste un legame più forte, più intenso si ha quasi paura che di colpo l'equilibrio costruito col tempo possa venir a mancare e leggi gli sguardi ti basta guardare attraverso gli occhi valutare ogni singola frase da quella persona a cui vuoi bene; perchè?Perchè sarebbe troppo complesso spiegare le infinite sensazioni...Si impara a capirsi e chissà per quanto ancora sarà difficile darne una descrizione dettagliata sull'individuo che si considera A M I C O perchè non si finisce mai di conoscere una persona fino in fondo e per quanto bello sia viverlo o viversi sono piccoli mattoncini che vanno a formarci e i Grazie si avvertono ma non si dicono! October 09 -Non saprei- da Nika...Quello che sto per scrivere è una cosa "dedicata" alla mia ex migliore amica.
E' difficile ancora, nonostante questi quattro mesi di silenzi, nonostante le montagne di parole, le cascate di insulti, nonostante tutto, continua a essere difficile. Ho appena staccato con te chiedendoti di togliere un intervento che avrebbe portato i nostri ragazzi a prendersi a botte per continuare una "guerra" che tra noi è stata chiusa con il silenzio lasciando morire tutto lentamente. A volte ci ripenso, e mi ripeto che sono una cretina perchè forse qualcosa in più si poteva fare. Ma guardare indietro ormai è inutile e come dici tu "il passato non si può cancellare ma il futuro è ancora tutto da scrivere". Ho sempre pensato che l'avremmo scritto insieme. Noi le Amiche con l'"A" maiuscola. Quelle che parlano di tutto, che si raccontano ogni segreto, che si chiamano a ogni orario, quelle per cui la porta non è mai chiusa(nemmeno alle due di notte quando trovo uno scarafaggio in camera), nemmeno quando litighi coi tuoi, noi che ad Aprile siamo da tuo padre per abbronzarci, che guardiamo horror e tu ridi e io urlo, per cantare le canzoni dei cartoni o fare finta di far palestra. Tu, quella che mi ha fatto innamorare dei manga(ora ne ho 400 circa),io, quella che ti faceva mettere i tacchi(ora ne hai 3 paia). Mamma quanti momenti, quante foto. Insieme anche agli scouts, capo e vice, tu una "stella alpina" e io, una "farfalla briosa", a montare una tenda sempre rotta senza mai rispettare le regole.
E poi insieme, ancora, il primo viaggio da sole, il primo concerto da sole: concerto del 1 maggio a Roma, quasi una settimana a girare per la capitale. Con mia cugina che riusciva a far perdere la pazienza anche a te! E poi le "lostate" e gli "amici di saw". Mamma, da raccontare sarebbero troppe le cose, impossibili da dimenticare, dolorose da ricordare. Perchè ormai è questo che sono ricordi. I ricordi di una bellissima amicizia. Dolorosa da lasciare. Eppure finita. E adesso, nonostante le parole dette, nonostate sia difficile mettere da parte un orgoglio che non ti appartiene scrivo su questo bellissimo blog sull'amicizia che ti voglio bene e te ne vorrò sempre. E ti auguro tutta la felicità del mondo.
E dico con tutta sincerità, che un'amiczia come la nostra è difficile da trovare e che perderla mi ha fatto più male di qualsiasi altra cosa in vita mia.
Bisogna lottare per la propria best perchè certe cose non ritornano e non si ritrovano.
September 24 Ne manca il profumo!Mi sto solo portando dietro ricordi, e vivendo uno strano presente, mi sembra di guardare oltre un vetro e da una parte avere tutto chiaro, dall'altra è così scuro che seppur mi avvicino non riesco quasi ad avvertire la presenza o il tuo calore e chi può dimenticare quell'abbraccio mi sembrava più chiaro che mai, ho solo avuto paura chissà hai condiviso con me quello mah...la tua persona una come poche con un sorriso immenso uno sguardo intenso, che la si conosce la si porta dentro, si dimentica, ma ritorna, la si scaccia ma senti il bisogno di rivolerla, quella che forse è in silenzio da troppo e come un fiume in piena è pronta a dire tutta una vita intera trascorsa, un dubbio che resta...un dato stato inspiegabile un cambio nel vedere che il mondo comunque gira e che l'amicizia quella che le frasi hanno a lungo urlato l'estrema voglia di riprendere qualcosa di ormai appassito già ne manca il profumo...dov'è? semplice non c'è! o sembra che la folletto ha aspirato tutto da non lasciare più nulla, di tanto in tanto qualche cumulo sempre si forma ma cosa dico la folletto aspira tutto tutto, o forse c'è un aiuto che oltre ad aspirare, lava anche, quindi tracce non lascia e così sia! Perchè siamo grandi e per quanto lo siamo non è mai abbastanza se si è soli forse ci si accorge si preserva qualcosa in cui si crede si lotta per riaverlo si comprende uno stato d'animo si valutano le fragilità e si ha la forza per + persone perchè sul finire se si vuol essere presenti in questa vita, nella nostra vita ce n'è di spazio! non c'è circolo chiuso siamo pronti a ripresentarci a ricominciare, tutti cambiano e l'immaginazione non da sempre quello che la realtà è...Basta provarci ma per davvero come andrà quel che sarà solo la vita la realtà il gesto l'azione allora si che lo si saprà, non siamo maghi forse nemmeno quelli che dicono di esserlo lo sono per davvero possiamo essere eroi possiamo andarne fieri perchè rinnegare o mai provarci non possiamo saperlo cosa ci aspetta, la folletto o l'acqua non cancella nulla, siamo noi esseri umani a illuderci che possiamo cancellare diciamo che accantoniamo e quando ricordiamo allora si che cadiamo!
September 19 Il burattino e i suoi esseri!E quale sarà la vera arte del burattino in questo mondo, se di tanto in tanto lo si tocca per far si che si muova? davvero sorridere per quanto io legga patetici commenti da chi si presumeva fosse quello che si dice amica, eppur mi dico mi ha detto secondo giri di parole paragonabili a salti nel vuoto, dai quali è difficile riprendersi che c'è aria di nuovo e che di me o quanto anche dell'altra sua presumibile amica, forse addirittura con un grado maggiore, rispetto ad altri...poco le importa con tanto di dimostrazione, nella sua lista l'amica che ha condiviso con lei 3 anni della sua vita nell' organo che irrora i suoi vasi è al 4 posto si è fatta persino scavalcare da una banalissima conoscenza universitaria peraltro divenuta futile dopo poco e il non ti scordar del fidanzato di quest'ultima risultato improvvisamente suo gemello, la fortuna esiste come la diversità tra gli esseri umani e di idiozzie spesso ci si riempie la bocca ricadendo nel mondo dei patetici falsi amici...Con notevole confusione data da quale immancabile super groviglio di pensieri si ritrova il burattino posto al centro di due esseri, tale giocattolino si nutre di abbondanti coccole e credenze lessicali sui baci perugina scritti, da parte dei due esseri ben presto farà a gara con il "venduto" urlato dai tifosi allo stadio,in quanto risulta improvvisamente un genio di codesto sentimento chiamato "amicizia" in ogni caso da un anno a questa parte ci crede... si informa che con uno dei dati esseri si portava dietro un sacco pieno di litigi vari dati dal burattino furioso per una sorta di incomprensioni continue e piuttosto frequenti, d'altro canto l'altro essere + volte accorso in soccorso per ferite varie riducendo i due altri esseri a figure defecali contigue eppur il sorriso bene o male si ristabiliva e per le varie giornate della gioventù bruciata il gruppo si formava e da lì il burattino cineoperatore dava vita a video come souvenir che ancora oggi potrebbero partecipare al Giffoni film festival...Per il resto il burattino continua a martorizzarsi per una situazione che comincia a fargli crescere improvvise protuberanze accanto agli arti inferiori, i due esseri godono della frase "orgoglio siempre" e il burattino forgia per entrambi paroloni calibro magnum che se parte un colpo le stende come già più volte accaduto...Peraltro il burattino gode del dialogo con un solo essere che invano cerca di smuoverlo anche se la pesantezza delle protuberanze gli vieta movimenti che il burattino compie con la bocca ovvero botte e risposte verbali inducono l'altro essere al ko..la mancata presenza dell'altro essere a dimostrazion sempre + evidente che per quanto possa scrivere o mai + pensare che del burattino e dell'altro essere non le frega un emerito organo maschile e ad aspettare mosse sarebbero solo effettivi scacchi matti...Sul finire il burattino prende le sue "palle enormi" continuando a maledire il giorno che ha incrociato la strada dei due esseri facendosi qualche calcolo mentale la sua rabbia è con l'essere di cui ha migliorato la prospettiva e condivide molte delle esperienze chiedendosi il perchè serviva intrappolare per forza tale burattino tra loro? e ancora invano il burattino cerca la fine e per chi nonl'avesse capito la creazione del the end sarà dato dal burattino? ai posteri l'ardua sentenza!
August 31 Un pò tante domande!L'unicità degli esseri era insita nel parlare e rendere complici gli sguardi, ora le tracce svaniscono son marcate solo da chissà cosa perse nei giorni e col silenzio si risponde...abbiamo perso la personalità o siamo totalmente accecati per mezzo di qualcuno? Ti sto dicendo quello che cerchi di capire in queste parole un pò troppo informali in fondo essere diretti occorre a ben poco con te...Il vuoto intorno e c'è chi ancora si dispiace per te... un sonoro sospiro servirà a dimenticarci di te?
Dico no! Come si fa a farti aprire gli occhi dinanzi al sole e farti vedere la luce? come si fa a riuscire ad avere un pò di quella persona buona sorridente pura che ci ha segnato? riusciremo a dimenticarla? dico no! come si fa a farle capire che seguendo il cuore come ha sempre fatto e volgerlo verso chi qualcosa le ha lasciato potrebbe aiutarla? come si fa a mandare tutto a monte e riuscire a voltare le spalle fregandosene e dire esattamente il contrario? riusciremo a dimenticare? dico no!
Come si fa a scuotere un cervello grande preda di elettrodi che imprimono scosse continue e stanno mettendo fine da un pò a un qualcosa di altrettanto grande, tu lo segui perchè in esso credi e se stessi sbagliando? io non lo so!
Insegnami a cancellare a fregartene a dimenticare come tu stai facendo come tu già sei riuscita e come si fa ad aver coraggio a dire esattamente il contrario? a questo dico si lo hai fatto.
July 31 Non serve nascondermi non voglio più!Ed ora che i giochi son fatti mi chiedo quanto inutile sia tenere questo blog, quanto avrò paura di scrivere come succedeva prima, eppure una sola cosa l'ho capita e che da sola proprio non ci riesco a stare ed è proprio impossibile rinunciare sia ad una che ad un'altra ho trascorso un'intera notte a pensare alle persone della mia vita ai 23 anni trascorsi e che con intensità da un pò a questa parte vivo E rinunciarci proprio non so, ancora una volta ho sbagliato e stavolta nell'essere ancora egoista e a quello che fa bene solo a me, ho sentito e risentito motivetti canticchiato sussurrando le note e come lo slide tutte le foto erano come un film in pieno movimento un gran bel film...Dovrei urlare scusa a chi ho fatto male e dovrei urlare voglio anche te nella mia vita a chi si è fatta da parte e... ho una gran voglia di abbracci e di calore umano di questi due esserini a cui io dico siete e sarete sempre nella mia vita per quanto le cose possono peggiorare migliorare o altro non voglio distruggere quello che ho costruito o almeno ho tentato di fare ma so solo che devo ringraziarvi per quanto mi avete dato e forse continuate a darmi senza rendervene conto il motivo di metter su qualcosa del genere è solo perchè mi piace render visibili i miei pensieri forse molto meglio dei ricordi che di continuo rimbalzano nella mia mente, io non posso non voglio che se mai un giorno l'amnesia mi colpisse perderei la magia di tutte le emozioni che ho provato...che un blog non faccia differenza alcuna con la realtà opposta però anche nella virtualità io so che due persone ci sono ci saranno e lotterò affinchè non se ne andranno!
July 28 ti ho visto...trovato!E' incredibile che quanto più un essere cerca di aprirsi mi accorgo di quanto è grande la difficoltà di altrettanti esseri a conoscerti sarà che il nascondino ha sempre funzionato ben poco per la poca voglia di star nascosti eppur sempre presenti guardare da lontano o vivere momenti sempre e comunque...
Non voglio crear litigi a queste tre persone si quelle che ho messo nello slide qualcuna ha apprezzato qualcun altra non ha gradito, "io so chi sono" era all'inizio il mio nome matenere una sorta di anonimato... quante cose basterebbe capire se davvero si provasse a conoscermi o davvero per quanto certe persone dicano di riuscirci mi accorgo che così non è...quanto avrò trasmesso a questi esseri? così tanto poco che alla fine riescono a non considerarmi affatto però sarò riuscita nell'intento a me sto blog piace proprio tanto, ed è un gran bel rifugio di ricordi di cazzate di momenti vissuti e purtroppo c'è chi li ha già cancellati e mai vuol riprenderli care mie adios! le coccole saranno sempre ben accette gli approfittatori son anche questi no?
July 24 Felicità e vita scelgo entrambe!E' il nuovo livello da giocare quello del vivere bene e sorridere per chi fa parte della mia vita e per chi ormai ha detto fine e ha deciso con egoismo senza pensare, personalmente non voglio rinunciare mi aspetto qualcosa però credo che sia ormai inutile sto bene così e forse anche qualcun altro... non serve più pensare all'inutilità di una strana sceneggiata che è durata fin troppo e di colpo o complice il tempo, i freddi e gelidi comportamenti... con la nuova stagione rimbalzano i ricordi finchè si avranno potrò affermare di aver vissuto e dalle esperienze si impara o meno, alla mia età o a qualsiasi altra sbagliare non mi fa paura e a doverci cadere e ricadere so che posso sempre rialzarmi a fatica o no non importa...il bel tempo è sempre una gradita sorpresa e basta una frase detta e ridetta senza alcun rimpianto per godere dei momenti di assoluta felcità e dell'egoismo delle rinunce delle strane decisioni io posso tornare indietro per chi merita... una metro con le sue infinite fermate c'è chi scende e chi mai più risale io scendo e salgo io lascio e prendo chi voglio con me...
 July 19 contro il tempo lotterò!Se avessi solo dato retta a quello che è nella mia parte sinistra si quello che molti mi dicono che è gelido che non lo ho e che se funziona è solo quando e come vuole lui già il mio "cuore", ora come ora non avrei così tante cose che svolazzano nella mente, e un'energia instancabile pronta a fare qualsiasi cosa anche invano pronta a scatenare l'inferno sembra quasi una lotta contro il tempo ostile, cercare un qualcosa, un minimo concepire altre idee fermarsi a riflettere sembra non far parte di me da un pò, non riesco a farmi scivolare molte parole non riesco ad allontanare i pensieri verso loro quei ricordi che incessanti provocano dolore, spaventa molto anche me questa situazione questo mio nuovo essere sarà che a furia di vedere i supereroi della marvel comincio ad impersonarne qualcuno anche io? solo che ho poteri limitati ma non ne voglio altri mi accontento è no sto bleffando...ero anche io preda dell'orgoglio bloccata da una stupida paura che ora sembra svanita ha preso il posto la furia o come dice qualcuno il ciclone che non si ferma travolge distrugge e pace non trova...quanta polvere c'è in un pugno il tempo non entra tanto passa quanto allunga le distanze...sarà un obbiettivo ma sta portandomi via chi per me è importante persuade le persone inducendole a credere che tutto può sistemarsi solo se lo seguiranno e quando si è deboli si è incapaci di seguire ciò che davvero è la soluzione! tu caro tempo mi avrai contro! non farai altri inutili danni la mia sfida con te avrà luogo finchè avrò vita! July 16 Vi porto all'asilo!Cosa e come avranno fine i risvolti? per quale strano gioco si è cechi dinanzi alla realtà, per quanti attimi si gode di un pizzico di instabile felicità, destinata a finire con quelle impressioni per cui anche io mi son convinta solo dopo un'intera giornata trascorsa, stressata e stanca, il silenzio ha parlato e nel buio la risposta è arrivata sulle note di un pianoforte che lento suonava...Sarà dura mi son ripetuta ma o tutti o nessuno e preferisco il nessuno quel nome che Polifemo pronunciava senza aver risposta alcuna, sarà così forte il "nessuno" urlato, creerà vuoto forse tristezza posso calpestare con forza e dimenticare potrei elencarli gli atteggiamenti visti, privi di spiegazioni di risposte e quelle poche che ho avuto lasciano sorpresi e delusi carichi di rabbia ma tutto ciò non deve essere per me, il perchè la finzione ha preso il posto delle vere emozioni e la paura ha bloccato le parole...Se la fuga può aiutare io sarò nascosta per non farmi toccare dai loro sguardi servirà a distruggere il tutto forse ancor di + però vivere una situazione complessa senza riuscire a trovare una risposta un chiarimento non è d'aiuto...non ci rende adulti e in questo strano mondo anche i più piccoli riescono ad esserlo ma una differenza con essi non c'è, chissà se l'asilo è pronto ad accogliere due esseri così... July 07 2 portafortuna, uno da una parte e l'altro dall'altra!perchè non posso unirli?Le regole i patti, il tutto condito con tanti sorrisi e parole sincere, dimenticare i fatti o tenerli da parte, basta poco per riuscire a ricordare, poco per unirsi eppure qual è il senso di essere indifferenti, d'improvviso sparire e tornare solo per poco, ho sentito il tuo profumo eppur non c'eri dove sei che ti cercavo e anche oggi ti pensavo ho solo capito che quello che faccio quello che per te significa cambio per me significa pensare e agire in maniera opposta molte volte contrariamente a quel che dico, ti fa male ti uccide l'animo ti crolla il mondo e di nascosto te ne stai ed è come se ad un tratto avessi sentito una frustata eppur tu non c'eri non ci siamo parlate ma io qualcosa sentivo...Mi son detta e più volte ripetuta che i raggi prima o poi smetteranno di sfiorarmi di bruciarmi la pelle ma insieme tutti inneggeranno vero una sola luce il sole che ci guarda e ci dona gioia come un tempo, io lo so voglio che sia così, non posso non crederlo non posso stare da una parte e perdere l'altra, voglio entrambe le parti che donano raggi al mio cuore alla mia anima vorrei parlare ad entrambe vorrei che come voi riuscite con me, provaste per un pò a riscaldarvi a vicenda come un tempo come quella volta, ma faccio silenzio nessuna mi tirerà da una parte + di un altra io sento il bene con calma comincio a crederci anche se le parole andranno al vento e forse ci soffrirò ancora, ho bisogno di quei momenti dei nostri momenti e come son strani e a loro volta belli ma viverli staccate...io non voglio che sia così...sono al centro e non è per niente facile!
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